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ぐっちぐち、ただの愚痴

 

かけなおすねって言った彼は1週間ほどたっても連絡することはありませんでした。

 

確かに、無理しなくていいよって遠慮はしたけれど本当に連絡が来ないと寂しくなる女心ってやつです。

 

 

微妙な距離感のとき、こういうことが大きく影響するかもしれないね。

 

彼から連絡くることが少ないことをどこかでずっと不満に感じてたし、またかって感じ。

 

連絡たくさんくる方が煩わしいから、どちらかというと少ない方がいいと思ってる。でも、この1年半で彼から自発的に連絡(電話)が来たのが片手程度だと気がつくと切ないものです。

 

私は最近不機嫌だから、こういう些細なことがピリッとくるんだ。自分勝手だけど自分の感情に負けそうになる。

 

 

こういうことを考えてしまうと、なんで連絡くれないの?!?!ひどい!!!ってなるよりも、考えていること自体が馬鹿馬鹿しくなって仕舞いにはどうでもよくなりそうになる。だってずっと昔から寂しかったもの。寂しさに慣れてしまって、いつもの処世術でどうでもいいと頭が判断してしまう。

 

 

恋愛体質な人がときどき羨ましくなる。誰かに夢中になって、尽くすことができるってすごいことだ。私にはできそうにない。そこまでの熱も気力もない。

 

 

あー。なんとなくネガティブ思考。

ふんわりネガティブ。

 

 

恋人とのクリスマスって憧れがあったけど、自分の体力とか気力が足りないせいかちっとも楽しみじゃない。

 

あと、クリスマスだとか、イベントの雰囲気は好きだけど、いざクリスマス会とかになるとなんとなく苦手意識を感じてしまう。

 

楽しまなければならないという雰囲気がなんとなく苦手。気持ちが焦る。さほど楽しく感じないとき、劣等感のようなものをひどく感じる。

 

だからといって1人で過ごすのも、あー、今頃世間は楽しんでるんだろうって思っちゃって苦手。どっちつかず。まるで非リアの鏡だ。生きづらい。

 

 

 

クリスマスプレゼント考えるのは楽しいけど、良いものが思いつかないと怠く感じる。難しいよね。

 

ケーキ食べたい、肉食べたい。食べればクリスマス満足かもしれない。

 

 

 

彼との関係がなんだか微妙なものになってきたと感じるけど、会えばなんらかのスイッチが入ってきっといつも通りになるんだろうな。というよりも、ならなかったらそれまでだな。

 

親密な人に対して、ときどき無性にいらいらするのってなんなんだろうな。本能的にコントロールしたがってるのかな、我儘になってるのかな。あー大事にできる気がしないし、早く自己コントロール上手くできるようになりたい。感情なんてもういらないよ、大嫌いさ。

 

 

とにかく、今1番の不満が連絡来ないことだし、きたとしても楽しく話せる気がしないし、いっそ他の人と遊んで1回リセットしたい。思いっきり肯定されたい。虎視眈々とした目線を感じながら気がつかないふりして罪悪感を感じたい。きっと後悔するけども。刺激が足りない。たまーにね、微妙な距離感の駆け引きを味わいたくなるよね。あー、tkyに掌で転がされたい。笑

 

 

離れるか離れないかじゃなくて、近づくか近づかないかの微妙な距離感って良いよね。来るのか、いや来ないよな、ちょっと試してみようか、あの反応は脈ありかもな、やっぱ反応薄かったから勘違いかもな、みたいなね。懐かしいなあ。

 

変な誤解を生むし、自惚れ屋だと思われるだろうから誰にも言えないけど。

 

 

新しい恋をしたいわけではないけど、こういう刺激が欲しいなあ。

 

 

P.S.

連絡が来たとしても何を話せば良いんだろう。早く彼の就活がいい形で終わりますように。それまではきっと、ゆるい生活を楽しんでることなんで話題に出す勇気なんてないし、就活のことを話題にするのもはばかられるし、彼から話題が出ることもないんだろうなあ。わからない。連絡来て欲しいけど来て欲しくない。会いたいけど会いたくない。変なの。