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何もできなかった今日をどうすればいいんだろう。

 

12時間寝てしまってお昼に起きたことよりも、そのまま布団から出なかったこととか、夕方また寝てしまったことよりも、2chまとめをずっと見てしまった時間の方を反省すべきなんだよな。

 

だるだるな暮らしから抜け出せる気がしないし、許されることならずっとこのまま、何も縛られない毎日を過ごしたいくらいだ。

 

でも何もしなかった先をそろそろ考えなきゃいけない。苦しくなるに決まってる。

 

怠惰な自分に罪悪感をやっと感じ始めた。遅いくらいなのだけど。 

 

明日はバイトだ。家に帰ってからが勝負だし、7時から自由に行動できるとすると、3時間は課題に費やせるはずだ。

 

ツイッターもまとめも動画もテレビもだらだらしてしまう要因を全て排除したいって散々見た後に思うんだ。見てる間はするべきこともしたいことも忘れてしまうんだ。貴重な時間を無駄にしてる感じがすごい。いつまで後悔し続けるのか想像すると怖くなってきた。後悔するタイミングはいつもギリギリだ。

 

 

もう1つ後悔しそうなことを挙げるとすると、彼の存在だ。

 

飲み会の笑い話をしたかっただけだったのだけど、1ミリも笑ってもらえなかった。取り留めのない内容のやり取りも止まった。このまま距離があいてしまうような気がしてしまう。2週間以上経つと会いたくなるんだけど、そろそろあいたいのだけど、一方で会うのが少し怖い。ビビりなのか、時間が空いていることによる緊張なのか。それとも、就活していて大変なときに自分は楽しんでいるという罪悪感なのか。そこまで気を使う必要はさほどないはずなのに、勝手に気を使ってしまう。

 

気を使う→自由な話題を出せなくなる→楽しい話題がなくなる→会話が続かなくなる→気を使う→楽しめなくなる←いまここ

 

あと、するのも嫌だ。彼が喜ぶから、我慢しているのが可哀想だから、嬉しそうだから応じていた部分が大きかった。始めは自分の好奇心とか愛しい気持ちだとかで、自分からもいけたのだけど、痛いし、気持ち良さがわからないし、何よりできてしまうことが怖い。

 

もともと生理は遅れ気味で安定しないし、こない日々が不安で不安で、応じた自分も、求めてくる彼も憎くなってしまう。

 

したくなくて、近づくと刺激してしまうと思って触らないようにしてしまう。

 

あー。楽しくないな。付き合い始めは楽しいのに。いや、付き合うか付き合わないかの瀬戸際が1番楽しいかも。あのドキドキする駆け引きがたまらないんだなあ。

 

男の人は苦手じゃない。むしろ気を使わなくていい分、友達としてとても楽だ。そこに恋だとかが入ってくると、一気に自分の中でハードルが上がってしまう。

 

年を重ねるにつれてドキドキなんてしなくなったし、体が近づいても触れても別に何とも思わない。あー近いなって思うくらい。好きっていう感情をはかるものが年々薄れている気がする。

 

彼は一緒にいて楽しいし、いい子だし、安心するし、周りにいる異性の中で1番魅力的だと思うし、私自身を好きでいてくれることが奇跡だと感じるのだけど、けど、けど。

 

倦怠期ってやつなのかな。

 

彼が就活終わればまた前みたいに楽しく時間を過ごせるかな。その時はもう今みたいな生活はおわりなんだろうな、嫌だな。